LONDON NIGHT

LONDON NIGHT


JUAN BEAT

Yo solo quería a Arlette bajo mis sábanas,
regañando a los gatos por vomitarse sobre los sillones;
yo solo quería esperarla en la acera frente a su oficina,
con un nuevo cd ,
con un merlot mendozino;
yo solo quería a Arlette tocando mi puerta,
con su cabello suelto
y sus párpados azules;
yo solo quería conducir hasta su casa,
aventando el auto a todos,
tocando el claxon a todo lo que da,
y siempre tomando su mano.


Yo solo quería a Arlette para prepararle un martini,
un manhattan
o un london night
y recorrer la lisboa triste,
llena de oporto
y fado melancólico,
tanto como lo que no logré.


Yo solo la quería por las mañanas al despertarme,
pero no habrá ni un tarde calurosa
en apestosas cervezerías;
lo se,
estoy predestinado a
London de noche,
frío,
una gran ciudad,
apacible,
pero yo tan solo,
con surcos de recuerdos
y explotando cada noche.


Yo solo quería verla llegar,
y ahora solo tengo
mi cabeza llena de bourbon de 75 pesos,
y me parece que,
hasta el final de mis días,
lo lamentaré
y me tiraré en una banca cerca del támesis,
para dormir
y esperar
a no despertar más.

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

AQUELLA VEZ TE QUISE TANTO

JUAN BEAT

La última vez,

fue en un hotel de 150 pesos,

con paredes blancas,

pintarrajeadas con frases de “amor,

una cama  que rechinaba tanto,

como si yo fuera un semental.

Esa fue la última vez

que tuve una erección,

literalmente solo fue una,

gracias a tu boca caliente,

gentil,

gracias al porno en la tv destartalada,

gracias a no haber consumido tanta cerveza,

esa fue la última vez;

horas después,

supe que ya no me importaba el sexo,

agradecí esas tetas grandes y blandas,

tus esfuerzos por alentarme,

pero ya no hubo rechinidos,

ni condones con nudo matando mis genes.

Aquella vez te quise tanto,

que te olvidé,

y esa fue la última vez,

la última antes del riñón jodido

y el ardor al orinar.

ODIO

Estoy explotando, ya no me importan las consecuencias de mis actos y he decidido irme a la mierda. Estoy harto del facebook, de la puta ciudad de México, de un cine porno, de conducir en carreteras a las 2 am. Estoy harto de estar esperando un mensaje de texto, estoy harto de leer mierdas ante personas que no me importan, estoy harto de relacionarme, estoy harto de mi móvil sin sonar, estoy harto de la puta ciudad, de mi auto, de los vecinos, de los pocos recuerdos. Estoy harto ya de los días esperando a alguien, con el sol pegando duro en la entrada de bellas artes. Estoy harto de fumar mota y que me joda la garganta, estoy harto de conducir por pueblos de mierda, estoy harto de las resacas, de que me miren con condescendencia, de beber solo en casa, de la puta cerveza nacional. Estoy tan harto, que soy tan impulsivo, tan cabrón, tan jodidamente egocéntrico que me voy a la mierda en un avión, en uno que salga un viernes por la noche y me haga olvidar mi vida tal y como es. Estoy harto de no poder ni abrazar un poco a Arlette, por eso necesito un viaje, un vuelo de 12 horas, con resaca incluida y muchos tragos que maten neuronas, para no seguir explotando de odio, de amor, de deseo, de frustraciones… Si voy a explotar, lo haré en el retrete de un vuelo méxico-Amsterdam-London, mejor estar lejos, que tener rencores y odiar hasta el último rincón y murmullo del puto méxico df y su gente tan buena...

SCOTCH + REFRESCO DE COLA

No me drogo, bueno, el alcohol es más que un medio para alcanzar ciertos objetivos, lo bebo porque lo disfruto en pocas cantidades, en muchas, me gusta el estado de bienestar, de tristessa, de olvido, de enojo, de libido, todo eso depende de la situación, incluso, en ocasiones he bebido muchísimo, como aquella vez que me encontré a posadas en el chopo cerca de la 1 pm, y hasta las 9 am del otro día me mantuve con una cerveza en la mano y estaba íntegro, en cambio, otras veces con poco scotch, tinto, cerveza, fui capaz de estúpidamente fastidiar a Arlette, romper un libro y al otro día padecer de una culpa como nunca en la vida, más, cuando yo soy un hombre sin culpas; lo hecho para bien o mal ya está, para que arrepentirse. Alguna vez probé un lsd, alguna vez coca, alguna vez fui un junky emocional; la mota hace muy poco que la he fumado, no seguido, y en general lo peor que pasaba era que combinada con el alcohol, me daba un vómito incesante, hasta los jugos gástricos salían, y en el mejor de los casos no me sentía bien ni mal. Apenas hace unos días por fin tuve mi primer viaje con mota y aún cuando también bebía cerveza, todo fue bienestar, me sentí en paz, con una sensación de sobriedad y si no felicidad, si tranquilidad. Estaba muy borracho y bien viajado, tanto que en mi inconsciente se quedó algo: “hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierva fresca y besos, a pasión y obscuridad….” Por la mañana, como a las 9 am, en casa de Camaleón y Aydeé, cuando desperté, lo primero que recordé fue esa canción. En mi memoria no registro ni cuándo me quedé dormido, solo esa estrofa, por su puesto que estaba crudo, cuándo llegué a casa me tomé un caldo de camarón, y dormí. Fue la primera vez desde hace mucho, que no me entró la resaca emocional, es decir, ese sentimiento de querer que “mi mujer” me salve, que me acompañe en casa, cuidándome, mirándome dar vueltas en la colchoneta , sudando, medio durmiendo, solo esperando a que la resaca pase. Era peor cuando no había nadie a mi lado, incluso me tapaba con las sábanas y lloraba, debo confesar que muchas veces solo por soledad, aunque ya ni si quiera nos veíamos seguido, le mandaba un msg a chela y ella varias veces desde puebla venía a rescatarme; no follábamos, no hacíamos más que irnos a un hotel de 100 pesos cerca del eje central y yo solo dormía y le pedía más electrolit o de menos un poco de agua. Cuando ya ni Chela era capaz de soportar eso, yo resacoso emocionalmente hacía de todo: le llamaba a mujeres incluso indeseables, a gordas lujuriosas, a hermosas mitómanas, incluso a desagradables affaires de fajes en una tarde lluviosa en pleno parque hundido. Esa era mi resaca emocional; y por primera vez en mucho tiempo, tras una cruda no me estuvo golpeteando. El dolor de cabeza como sea, me bebí una negra modelo al filo de las 5 pm, comí una sopa bien caliente de hongos y me tiré de nuevo a dormir lleno de un sentimiento de bienestar, de no soledad, de no necesitar a nadie, quizá haya sido por el viaje de mota, o quizá ya soy un vegetal sin sentimientos, soy un scotch amargo que desaparece entre hielos y un refresco de cola

SEMAFORO EN ROJO

No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.

22 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

 

22 BORRACHOS FEST HOMENAJE A BUKOWSKI

Sábado 07 de mayo 2011, 6pm.



CELEBRANDO EL ANIVERSARIO 7 DEL CINECLUB X-TERNAL !!!!!!!


 + PROYECCIÓN DE:

16 AÑOS DE ALCOHOL

“Trainspotting se encuentra con la naranja mecánica” - Daily Star


BUKOWSKI: DOCUMENTAL ETÍLICO MEXICANO

Dirigido por Juan Beat y Carlos Camaleón


CORTOMETRAJES SERIE B MEXICANOS

Compitiendo por el premio ED WOOD



+ DIRECTAMENTE DE LAS ENTRAÑAS DE UN CINE PORNO:

LECTURAS Y PERFORMANCE PARA VIEJOS PUERCOS

POR EL COLECTIVO PORCINO Y ESCRITORES INVITADOS

Adrián Gallardo “Nada”

Agathokles

Aidan Virgo

Arthur Alan Gore

Carlos Camaleón

Charles de la Rouse

Francisco Morales “El Cerebro”

Francisco Santos

Iván Farías

Juan Beat

La Chica Tóxica

Regresando de la boda real: “Sir William Fisheye”

Roberto Andrade C.



+ ENTREGA DEL PREMIO BACO AL ESCRITOR BORRACHO

Si, bueno… ¿Por quién votan?



+ ENTREGA DEL PREMIO ED WOOD AL CORTOMETRAJE SERIE B


+ INTERVENCIONES MUSICALES:

DJ NORMAN OSBORN

DJ LA CHICA TÓXICA


STANDS DE LIBROS, FANZINES Y REVAS


Donativo de recuperación: $50.00

Chelas $20.00  


LUGAR: MUSEO BRITÁNICO AMERICANO EN MÉXICO

Número 134 de la Calle Artículo 123, entre Bucareli y Balderas

A unos pasos de los metros Juárez e hidalgo o el metrobús Juárez

(Recomendamos precaución en el primer tramo de la calle Artículo 123, en donde hay un grupo de indigentes)



xcineclub@yahoo.com.mx

TEL. CEL. 044 55 40 30 16 39

PROGRAMA COMPLETO EN:

www.borrachosfest.blogspot.com

ANIVERSARIO 01 DE LAS VIEJAS Y LOS VIEJOS PUERCOS

ULTIMO TRAGO

No te voy a llevar discos,
ya no voy a decirte que te quiero,
ya no voy a extrañarte,
ya no voy a tomarte de la mano en la calle,
ya no beberemos juntos más tarros de cerveza;
ya no quiero nada de eso,
ya no quiero mensajes,
ya no quiero los sábados por la tarde,
ya no quiero a mis gatos esperándote en casa,
ya no quiero mi auto sobre avenidas desconocidas,
ya no quiero scotch,
ya no quiero poemas,
ya no quiero aviones y aereopuertos;
ya no quiero que dejes a tu novio.

Tu no necesitas mis discos,
no necesitas mis abrazos rotos,
no necesitas a un borracho de mierda,
no necesitas mis mensajes cursis,
no necesitas los sábados,
no necesitas a mis gatos enloquecidos,
no necesitas scotch en mis venas,
no necesitas mis poemas,
ni esperarme en un vuelo
o en aereopuertos de la soledad;
tu no necesitas a un beat,
ya tienes a un novio,
a uno "santo",
bien vestido,
con propiedad
y sin discursos baratos de poeta,
tu tienes a un hombre de verdad;
yo no soy uno de esos,
yo solo te quiero bajo mi piel,
te quiero cuídandome en cama de un hospital,
te quiero bajo las sabanas con mis tristessa,
te quiero, desnuda, dormitando;
te quiero a 200km por las calles,
te quiero en cada sorbo de una cerveza londinense,
te quiero,
al final,
en mi tumba,
en una fosa común,
en una banqueta,
en un auto hecho trizas;
yo,
te quiero tanto,
que te recordaré hasta mi último trago,
hasta cuando despegue
y agradezca el adios,
te quiero tanto,
que por eso me voy,
soy una mierda...
y tu lo sabes.

“HEART DISK”

Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie de Cyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza ---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.

Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”

Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\ ” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta ” y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.

PRESENTACION DEL LIBRO: LECTURAS PARA VIEJOS PUERCOS, Septiembre 12, 15:00 hrs. Cine Nacional

Presentación del libro resultado de los miércoles de lecturas en el Cine Nacional además de otros colaboradores puercos. Porno, música, Lecturas. Todo en el Cine Nacional, a las 15 hrs, permanencia voluntaria y bonitas experiencias hard core. Cover $ 30 pesos, y todas las damitas gratis. Con la presencia de Agathokles, Astroman X, Memo Will, Daniel Zen, El Cerebro, y sus anfitriones Carlos Camaleón y Juan Beat

Invitados Especiales:

Everardo Ferrer
Ricardo Ham
Carlos de la Rosa
Manolo Vergara
The godfather Ortiz
Manuel Noctis

RED HAIR

Ella tenía el cabello rojo,
y su mirada como una hoja de afeitar,
indiferente,
bebiendo y bailando enloquecidamente,
siempre radiante
con su “red hair” color tinto;
creí que la quería,
nunca lo supe;
me escondí tras una pose insignificante,
bebiendo y acuchillándome.
Solo de lejos “la esperaba”,
la imaginaba a mi lado ,
con su cabello rojo tapando mi rostro;
creí que la quería,
llegué a necesitar encontrarla,
pero nunca pude con su mirada.

Ya no lleva el cabello rojo,
su mirada ya no corta,
su ausencia desespera,
su andar junto a mi,
me hace olvidar el Támesis,
olvidar Pigalle
olvidar los pubs que cuidaban mi soledad.
Ya no tiene su “cabello tinto”,
pero quiero beberla
como a un rioja español;
ya no tiene su red hair,
creo que la quiero,
y debo descubrirlo,
aunque el rojo,
salpique dentro de mi acuchillado
“heart-disk”.

CONTRASTE ---POESIA BEAT, Agosto 11, 19:30hrs

CONVOCATORIA HYPER VERSOS

HYPER-VERSOS



Lanza su primera convocatoria con el tema “TEXTOS DE LO GUARREZCO Y LO ARRABALEZCO”, con ella pretendemos darle cabida a nuevos valores de la literatura, sea cual fuere su disciplina. Para ello pedimos que nos envíen sus textos con las siguientes características:

Texto no mayor a 2 cuartillas. Deberá enviarse en times new roman de 12 puntos a doble espacio.

Anexo a este se deberán incluir una pequeña semblanza del autor, junto con sus datos personales: Nombre, dirección, teléfono y contacto electrónico.

La convocatoria cierra el 25 de Julio 2010 y los trabajos deberán ser enviados a: hyperversos@hotmail.com

Este libro será presentado la segunda semana de agosto y estará presente en la feria del libro del Zócalo y varios eventos relacionados con la literatura desde México hasta España.

Los textos a imprimirse serán seleccionados por la mesa editorial, conformada por personalidades de España y México.

Agradecemos la difusión y atención a la presente.


Mi blog: www.agathokles.blogspot.com
Poeta del Arrabal

RE APERTURA DE LA EXPO DE CARLOS EDUEND EN EL CINE NACIONAL

ANGRY HEDONIST

Me bastó con preguntarle a un vecino e intercambiarle un "toque" por una cerveza; me relajó bastante, ja, tanto que me dieron las 6 am y entre gatos enloquecidos corriendo seguí con una y otra cerveza. Pasadas las 6 am me metí a dormir como hace tiempo no lo hacía; suelo despertarme con cualquier cosa, más aún con los maullidos del "gato blanco" duermo por ratitos, incluso me interrumpe las ensoñaciones. Cuando paso la noche con alguien suelo dar vueltas y vueltas, de alguna forma me desespero ver con que tranquilidad desnudas se pierden entre sus sueños, mientras yo me hundo en el mp3 player. Siempre esa sensación de despertar con alguien, y aún más si es la mujer adecuada ----aquella que es tan adictiva, que incluso tras beber mucho, sus efectos dopaminérgicos son tan grandes que mi cruda se esfuma----, me parece incomparable... es mejor que el buen o mal sexo.

Bien, dormí como nunca, hasta dejé pasar mi ida al dentista y mi cita en relaciones exteriores, quizá ha sido lo mejor, aún no se qué tanto quiero "quedarme" y no darme por vencido o irme y convertirme en un "buen hombre con un buen grado y una buena cerveza", pero totalmente olvidado. Es complicado volver a sentirme "linkeado", ya hasta había olvidado cómo se sentía querer volver a encontrarse con una mujer. El quedarme implica ser paciente, seguir siendo un hombre común, con la misma necedad de querer escribir y beber cerveza horrible; y todo esto con el "plus" de que "lo logre" o el "golpe directo al estómago" y quedar olvidado, pasar por eso que conozco de la desesperación-tristessa-soledad y terminar con recuerdos. Yo también me la he pasado bien con Arlette, me invitó al corona "nuevo", ese que parece un macroñalds en la parte de arriba; también se que soy demasiado ebrio e impulsivo para ella, mmmmm... lo del alcohol se puede arreglar, lo otro no lo se, en ocasiones enloquezco rápido.

Cuando tomábamos clases juntos en la Facultad ya me gustaba Arlette, pero parecía dura, ajena a sentimientos "sensibleros-emotivos-cursis-amorosos-afectivos", por su puesto que no la conocía ni un poco, además yo era más estupido para eso de relacionarme; dice ella que "ahora soy muy práctico y directo". En el tiempo que convivimos diario más bien yo era un pusilánime... ja, ahora soy algo cínico. Esto bien puede ser una carta de amor, esperaré una respuesta, si vuelve a querer encontrarse conmigo, aunque sea en el macroñalds de las cervezas, está bien... quizá esta vez si haga lo correcto y lo logre. Y si no, como sea, todos sabemos que "el amor es un perro infernal " (Charles Bukowski)

CUENTOS DE HADAS EN EL BAÑO DE HOMBRES

LECTURAS MUY PUERCAS EN EL CINE NACIONAL

KLM

No entiendo porque me siento tan desolado, hace años que no tenía esta especie de pesar, quizá soy demasiado sensiblero y me hago el rudo, sin embargo, me es imposible controlar este tipo de golpeteos en la mala/buena y basta experiencia de mi vida. No soy tan práctico cuando sin querer me invade la percepción de que algo se "me ha ido", y no por ego, sino solo por haber querido compartir momentos entrañables con alguien. Soy un tipo que entiende y acata las desiciones conjuntas, pero no por eso dejo de dolerme por... mierda me cuesta tanto trabajo explicar los "links", tanto que creo necesitar un respiro y tomar ese avión que me ha estado esperando desde hace un buen rato. Alguien me decía que siempe huía ante los "días de derrota", pero a un hombre como yo, él cual ha perdido esperanzas, no le queda más que pegar el culo en un aisento de KLM y después de la resaca en el vuelo, terminar deambulando entre las putas de amsterdam. No suelo fumar mota, hoy necesito un poco; la cerveza se me evaporó, y en mi barrio siempre hay un lugar para todo... deberá haber uno para una pinta más de cerveza y una fumada. Para que el humo se lleve mi desolación y la cerveza me recuerde que soy un puto sensiblero. Solo eso y nada más....

LECTURAS DE VIEJAS Y VIEJOS PUERCOS

RELLENO SANITARIO

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.